Chi sono
Nome: eva
educatrice, insegnante, bravissima truccabimbi, fotografa da 4 soldi, artista incompresa, sarta mancata, lettrice vorace... una vera donna di spessore :-)
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feet
sabato scorso, mentre io, pissi, kapo e la cantante facevamo serata, un gruppo di quattro amiche (heidi, la strega di biancaneve, la bella addormentata nel bosco e l'ape maia) ad un'ora imprecisata della notte, si riunivano nel giardino di una di esse a compiere un rito sacro...
lastrega: "oi oi oi che piedoni... ce li ho gonfi gonfi..."
l'ape maia: "guarda i miei... aiuto..."
la bella addormentata: "eh... sarà il caldone..."
heidi: "ma io una soluzione ce l'ho!"
lastrega: "e quale?"
heidi: "ho l'idromassaggiatore per i piedi!"
lastrega: "oooooooooooh!!! fantastico!!!"
l'ape maia: "lo dobbiamo fare!!!"
la bella addormentata: "sììììììì!!!! sarebbe bellissimoooooo!!!!!!!!"
lastrega: "un bel pediluvio con l'acqua ghiacciata..."
heidi: "e le bolle..."
la bella addormentata: "e gli oli essenziali!!!!"
heidi: "andiamo a prenderlo!"
l'ape maia: "mi raccomando... che nessuno sappia come si è conclusa la nostra serata!"
lastrega: "oi oi oi che piedoni... ce li ho gonfi gonfi..."
l'ape maia: "guarda i miei... aiuto..."
la bella addormentata: "eh... sarà il caldone..."
heidi: "ma io una soluzione ce l'ho!"
lastrega: "e quale?"
heidi: "ho l'idromassaggiatore per i piedi!"
lastrega: "oooooooooooh!!! fantastico!!!"
l'ape maia: "lo dobbiamo fare!!!"
la bella addormentata: "sììììììì!!!! sarebbe bellissimoooooo!!!!!!!!"
lastrega: "un bel pediluvio con l'acqua ghiacciata..."
heidi: "e le bolle..."
la bella addormentata: "e gli oli essenziali!!!!"
heidi: "andiamo a prenderlo!"
l'ape maia: "mi raccomando... che nessuno sappia come si è conclusa la nostra serata!"
tragedia - II
ioprofe: "oh cosa vedo lì sulla tua guancia..."
ilbei: "cosa?"
ioprofe: "un punto nero con tanto di pelo incarnito!!!!!!!!!!!"
ilbei: "e allora?"
ioprofe: "VA TOLTO!"
ilbei: "col cazzo"
ioprofe: "kapooooooooooooooo, guarda cos'ha qui sulla guancia il beiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!"
kapo: "mammmmmmmmmaaaaaaaa miaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
ioprofe: "dai bei, mettiti fermo con la testa... è in superficie"
kapo: "voglio farlo ioioioioioioioiooooooo!!!"
ilbei: "col cazzo"
ioprofe: "dai, mettiti fermo... così..."
ilbei: "ahi"
kapo: "io c'ho le unghie lunghe... sono perfette!!! faccio iooooooooooooo!!!"
ilbei: "ahi cazzo ahiahiahiahi"
kapo: "sei tutto sudato... è per quello... ma è lì pronto non vedi?"
ilbei: "ho detto aaaaaahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
kapo: "sdraiati... ti devi sdraiare... e tenere la testa ferma..."
ilbei: "col cazzo"
kapo: "pissi, vieni qui e mostragli le tette, così ha un diversivo"
ilbei: "dai pissi, fammi vedere le tette così ho un diversivo"
ioprofe: "marrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... guardate cos'ha qui sulla gambaaaaaaaaa!!!!!!!"
kapo: "pelazzi incarniti anche quiiiiiiiii!!!!"
ioprofe: "simmetrici anche... mammamiaaaaaaaa guarda cosa sta uscendoooooooooo!!!"
ilbei: "ma vaffanculoooo aaaaaaaaaaaaaahhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
ioprofe: "guarda kapo... guarda cos'ha prodotto la sua pelle..."
kapo: "fantastico..."
ioprofe: "ho avuto un orgasmo eh... è stata la cosa più bella che mi sia successa in questi ultimi mesi!!!"
kapo: "ma resta la guancia... bisogna operare... andate al bar a chiedere uno stuzzicadenti"
ilbei: "NONONONONONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
ilbei: "cosa?"
ioprofe: "un punto nero con tanto di pelo incarnito!!!!!!!!!!!"
ilbei: "e allora?"
ioprofe: "VA TOLTO!"
ilbei: "col cazzo"
ioprofe: "kapooooooooooooooo, guarda cos'ha qui sulla guancia il beiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!"
kapo: "mammmmmmmmmaaaaaaaa miaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!"
ioprofe: "dai bei, mettiti fermo con la testa... è in superficie"
kapo: "voglio farlo ioioioioioioioiooooooo!!!"
ilbei: "col cazzo"
ioprofe: "dai, mettiti fermo... così..."
ilbei: "ahi"
kapo: "io c'ho le unghie lunghe... sono perfette!!! faccio iooooooooooooo!!!"
ilbei: "ahi cazzo ahiahiahiahi"
kapo: "sei tutto sudato... è per quello... ma è lì pronto non vedi?"
ilbei: "ho detto aaaaaahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
kapo: "sdraiati... ti devi sdraiare... e tenere la testa ferma..."
ilbei: "col cazzo"
kapo: "pissi, vieni qui e mostragli le tette, così ha un diversivo"
ilbei: "dai pissi, fammi vedere le tette così ho un diversivo"
ioprofe: "marrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... guardate cos'ha qui sulla gambaaaaaaaaa!!!!!!!"
kapo: "pelazzi incarniti anche quiiiiiiiii!!!!"
ioprofe: "simmetrici anche... mammamiaaaaaaaa guarda cosa sta uscendoooooooooo!!!"
ilbei: "ma vaffanculoooo aaaaaaaaaaaaaahhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
ioprofe: "guarda kapo... guarda cos'ha prodotto la sua pelle..."
kapo: "fantastico..."
ioprofe: "ho avuto un orgasmo eh... è stata la cosa più bella che mi sia successa in questi ultimi mesi!!!"
kapo: "ma resta la guancia... bisogna operare... andate al bar a chiedere uno stuzzicadenti"
ilbei: "NONONONONONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
al centro estivo
scene con i bimbi...
ranicidio - I
bimbospia: "maestraaaaaaaaaaaaa, gianluca ha ucciso una ranaaaaaaa!!!"
maestrasilvia: "come??? una rana??? gianluca vieni qui!!! qui! si uccidono gli esseri viventi????"
bimbospia: "maestraaaa, l'ha uccisa colpendola con una bottigliaaaaaaaa!!!"
maestraeva: "ma si fanno queste cose????? se venisse uno grande cento volte te e ti prendesse a sbottigliate saresti felice???"
bimboomicida: "no maestra..."
ranicidio - II
lungo una stradina di campagna, notte fonda...
kapo: "oh... hai sentito questo rumore???"
ioprofe: "mmmmh... no sai... cos'era?"
kapo: "HO UCCISO UNA RANAAAA!!!!"
ioprofe: "come???"
kapo: "ma non l'hai vista???? mi ha attraversato la stradaaaa!!!"
ioprofe: "lo sai vero che domani lo dovrò dire al povero gianluca?"
kapo: "nononononononono ti prego noooooooooooooooooo!!!!!!"
ranicidio - III
maestraeva: "bambini, vi devo dire una cosa molto importante..."
bimbi curiosi: "cosa maestra, cosaaaaa?????????"
maestraeva: "vi voglio raccontare un fatto che è successo ieri sera..."
maestrairene: "..."
maestraeva: "ero in auto con la maestrairene... lei guidava... ad un certo punto una rana ha attraversato la strada... e la maestrairene l'ha investita!!!!!!!!!"
bimboomicida: "DAI MAESTRA, DAVVERO????? ANCHE TU HAI UCCISO UNA RANAAAAA?????"
maestrairene: "sì beh... ma distinguiamo le due cose... il tuo è stato un ranicidio volontario, il mio accidentale... il tuo, quindi, è più grave"
bimbolex: "AL ROGO LA MAESTRAIRENEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
età - I
bimbacuriosa: "maestraevaaaaaaaa, quanti anni haiiii???"
maestraeva: "secondo te carlotta?"
bimbacuriosa: "mmmmhhhh... 35???"
maestraeva: "la maestra ti odia"
età - II
bimbaimpertinente: "maestrasilviaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quanti anni haiiiiii???"
maestrasilvia: "quanti pensi che ne abbia?"
bimbaimpertinente: "40?"
maestrasilvia: "eeeeeeeeeh?????"
bimbaimpertinente: "no ma maestra, guarda che sembri più giovane eh"
perline - I
maestraeva: "eccolo, il furbone... ha fatto cadere tutte le perline!!! adesso si sta qui finchè non sono state raccolte tutte!"
bimbodistratto: "ma maestra... tutte tutte??????"
maestraeva: "tutte tutte!!! dai, giù tutti sotto il tavolo a raccogliere!!!"
bimbistufi: "ma maestraaaaaaaaaaaaa... un po' di pietààààà!!!"
maestraeva: "nessuna pietà!"
perline - II
maestrasilvia: "dai che mettiamo via le perline..."
maestraeva: "sì dai... dammi qui..."
maestrasilvia: "te le passo... eccole..."
maestraeva: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! sono cadute tutteeee!!!!!!!!!"
maestrasilvia: "aiuto... che macello... da raccogliamole..."
maestraeva: "non diciamo niente a kapo eh... erano proprio le sue perline..."
maestrasilvia: "no no, zitte...!"
maestraeva: "raccogli raccogli, non lasciare tracce!"
maestrasilvia: "beh... un po' le lasciamo nell'erba eh..."
da grandi
bimbaantipatica: "ooooooh, ma che scatole! continuate a parlare di calcio, calcio calcio... ehi tu, vai via da lì... e tu, passami le forbici, incapace! tu fai quello che ti dico io... e tu metti a posto... dai, lasciami stare!"
maestraeva: "ragazze, io rimarrò zitella, ma il poveraccio che si piglierà la rottermeir andrà in casa di cura..."
in piscina - I
maestrasilvia: "sembriamo una casafamiglia con un coacervo di figli in affido..."
maestraeva: "guarda quelle due... fisico perfetto... tanga a mo di filo interdentale..."
maestrasilvia: "siamo delle cazzone... tutte sudate, urlanti..."
maestraeva: "ma no dai, anche noi abbiamo uno stil... MICHELE, MARCO E GIANLUCAAAAAAAAAAAAAAA NON SI CORREEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
in piscina - II
bimbofastidioso: "ma maestraaaaaaaa, lui mi bagnaaaaaaaaaaa!!!"
maestraeva: "è una piscina... o no?"
bimbofastidioso: "ma sono bagnatoooooooooooo!"
in piscina - III
maestroenrico: "quest'acqua è un po' torbida eh... e qui c'è pieno di sputacchi... ma facciamo finta di niente..."
maestraeva: "chiudiamo gli occhi..."
in piscina - IV
maestraeva: "e quella cos'è?????????"
bimboboh: "una copertina maestra"
maestraeva: "e cosa ci fai con la coperta di lana sotto il sole cocente???"
bimboboh: "mi ci siedo sopra..."
maestraeva: "ma non hai caldo???"
bimboboh: "no"
..........................
bimboboh: "maestraaaaaaaaaaaaaaaaaa, ho caldooooooooooooooo!!!"
ranicidio - I
bimbospia: "maestraaaaaaaaaaaaa, gianluca ha ucciso una ranaaaaaaa!!!"
maestrasilvia: "come??? una rana??? gianluca vieni qui!!! qui! si uccidono gli esseri viventi????"
bimbospia: "maestraaaa, l'ha uccisa colpendola con una bottigliaaaaaaaa!!!"
maestraeva: "ma si fanno queste cose????? se venisse uno grande cento volte te e ti prendesse a sbottigliate saresti felice???"
bimboomicida: "no maestra..."
ranicidio - II
lungo una stradina di campagna, notte fonda...
kapo: "oh... hai sentito questo rumore???"
ioprofe: "mmmmh... no sai... cos'era?"
kapo: "HO UCCISO UNA RANAAAA!!!!"
ioprofe: "come???"
kapo: "ma non l'hai vista???? mi ha attraversato la stradaaaa!!!"
ioprofe: "lo sai vero che domani lo dovrò dire al povero gianluca?"
kapo: "nononononononono ti prego noooooooooooooooooo!!!!!!"
ranicidio - III
maestraeva: "bambini, vi devo dire una cosa molto importante..."
bimbi curiosi: "cosa maestra, cosaaaaa?????????"
maestraeva: "vi voglio raccontare un fatto che è successo ieri sera..."
maestrairene: "..."
maestraeva: "ero in auto con la maestrairene... lei guidava... ad un certo punto una rana ha attraversato la strada... e la maestrairene l'ha investita!!!!!!!!!"
bimboomicida: "DAI MAESTRA, DAVVERO????? ANCHE TU HAI UCCISO UNA RANAAAAA?????"
maestrairene: "sì beh... ma distinguiamo le due cose... il tuo è stato un ranicidio volontario, il mio accidentale... il tuo, quindi, è più grave"
bimbolex: "AL ROGO LA MAESTRAIRENEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
età - I
bimbacuriosa: "maestraevaaaaaaaa, quanti anni haiiii???"
maestraeva: "secondo te carlotta?"
bimbacuriosa: "mmmmhhhh... 35???"
maestraeva: "la maestra ti odia"
età - II
bimbaimpertinente: "maestrasilviaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quanti anni haiiiiii???"
maestrasilvia: "quanti pensi che ne abbia?"
bimbaimpertinente: "40?"
maestrasilvia: "eeeeeeeeeh?????"
bimbaimpertinente: "no ma maestra, guarda che sembri più giovane eh"
perline - I
maestraeva: "eccolo, il furbone... ha fatto cadere tutte le perline!!! adesso si sta qui finchè non sono state raccolte tutte!"
bimbodistratto: "ma maestra... tutte tutte??????"
maestraeva: "tutte tutte!!! dai, giù tutti sotto il tavolo a raccogliere!!!"
bimbistufi: "ma maestraaaaaaaaaaaaa... un po' di pietààààà!!!"
maestraeva: "nessuna pietà!"
perline - II
maestrasilvia: "dai che mettiamo via le perline..."
maestraeva: "sì dai... dammi qui..."
maestrasilvia: "te le passo... eccole..."
maestraeva: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! sono cadute tutteeee!!!!!!!!!"
maestrasilvia: "aiuto... che macello... da raccogliamole..."
maestraeva: "non diciamo niente a kapo eh... erano proprio le sue perline..."
maestrasilvia: "no no, zitte...!"
maestraeva: "raccogli raccogli, non lasciare tracce!"
maestrasilvia: "beh... un po' le lasciamo nell'erba eh..."
da grandi
bimbaantipatica: "ooooooh, ma che scatole! continuate a parlare di calcio, calcio calcio... ehi tu, vai via da lì... e tu, passami le forbici, incapace! tu fai quello che ti dico io... e tu metti a posto... dai, lasciami stare!"
maestraeva: "ragazze, io rimarrò zitella, ma il poveraccio che si piglierà la rottermeir andrà in casa di cura..."
in piscina - I
maestrasilvia: "sembriamo una casafamiglia con un coacervo di figli in affido..."
maestraeva: "guarda quelle due... fisico perfetto... tanga a mo di filo interdentale..."
maestrasilvia: "siamo delle cazzone... tutte sudate, urlanti..."
maestraeva: "ma no dai, anche noi abbiamo uno stil... MICHELE, MARCO E GIANLUCAAAAAAAAAAAAAAA NON SI CORREEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
in piscina - II
bimbofastidioso: "ma maestraaaaaaaa, lui mi bagnaaaaaaaaaaa!!!"
maestraeva: "è una piscina... o no?"
bimbofastidioso: "ma sono bagnatoooooooooooo!"
in piscina - III
maestroenrico: "quest'acqua è un po' torbida eh... e qui c'è pieno di sputacchi... ma facciamo finta di niente..."
maestraeva: "chiudiamo gli occhi..."
in piscina - IV
maestraeva: "e quella cos'è?????????"
bimboboh: "una copertina maestra"
maestraeva: "e cosa ci fai con la coperta di lana sotto il sole cocente???"
bimboboh: "mi ci siedo sopra..."
maestraeva: "ma non hai caldo???"
bimboboh: "no"
..........................
bimboboh: "maestraaaaaaaaaaaaaaaaaa, ho caldooooooooooooooo!!!"
finestre
amo l'estate.
la amo perchè in estate, io, ci sono nata.
la amo perchè si possono tenere i piedi fuori dalle scarpe e indossare un vagone di havaiane.
la amo per il sole che brucia.
la amo per la notte che non arriva mai, per le stelle che cadono, per le lucciole lampeggianti.
amo l'estate per le capresi, i gelati che fanno venir sete, le notti fuori a parlare.
la amo perchè le finestre restano spalancate... e dalle mie, adesso, entrano voci, musica e grilli.
la amo perchè in estate, io, ci sono nata.
la amo perchè si possono tenere i piedi fuori dalle scarpe e indossare un vagone di havaiane.
la amo per il sole che brucia.
la amo per la notte che non arriva mai, per le stelle che cadono, per le lucciole lampeggianti.
amo l'estate per le capresi, i gelati che fanno venir sete, le notti fuori a parlare.
la amo perchè le finestre restano spalancate... e dalle mie, adesso, entrano voci, musica e grilli.
maestri
lunedì io, kapo, pissi e l'ingegnere abbiamo iniziato i centri estivi con i bimbi...
chi fa la spia...
maestraeva: "bambini, per stare bene insieme ci servono delle regole... chi vuole dirne qualcuna?"
bimbocorretto: "non spiare"
maestrairene: "certo, bene... però eh... a volte spiare è necessario..."
bimbobravo: "eh no maestra, non si deve spiare!!!!!"
maestrairene: "è vero, hai ragione... ma se un bambino si comporta male e tu lo vedi, vieni a dirlo alle maestre o no?"
bimboomertoso: "mmmmmmmhhhhhh...................... no!"
cineserie
bimbo: "maestrasilviaaaaaaa, mi fai il nodino al braccialettooooo???"
maestrasilvia: "sì vieni qui dai che lo leghiamo... OPS!!!"
bimbo: "ma maestrasilviaaaaaaaaa, sono uscite tutte le perlineeeeee!!!!"
maestrasilvia: "oh!!! scusa scusa scusa scusa!!!!!! non volevo!!!!"
bimbo: "maestraevaaaaaaaaaaaaaaaa, mi fai tu il braccialetto che la maestrasilvia non è capaceeeee????"
maestraeva: "ma no dai... anche la maestrasilvia è brava..."
bimbo: "eh no maestra, non vedi che mi ha fatto uscire tutte le perlineeee???????"
bisca
bimbofurbo: "maestroenricooooooo, vieni a giocare a poker???"
maestroenrico: "come... sapete già giocare a poker???"
bimbofurbo: "eh sì, ce lo ha insegnato il papà!"
maestroenrico: "ah"
compiti
bimboincerto: "maestraevaaaaaa, come si fa a risolvere questo esercizio? è un enigma!"
maestraeva: "mmmmmhhhh.... mah... vediamo... mmmmmhhh..."
bimboincerto: "non sei capace, vero?"
maestraeva: "forse sono un po' distratta... vedi quanti bambini mi stanno chiamando?"
bimboincerto: "mmmhhh..."
maestraeva: "andiamo dal maestroenrico, chissà... magari lui lo sa risolvere... maestro, sai per caso come si fa???"
maestroenrico: "ah, è quel libro un po' fastidioso con tutti quegli esercizi difficili, vero? mmmmhhhh..."
bimbosuper: "ma dai! ma è facilissimo! si fa così, così e così"
piscina
bimbotarma: "maestraaaaaaaaaaaaaaaaa, quando entriamo in acquaaaaa???"
maestrasilvia: "tra un po'"
bimbotarma: "tra un po' quandooooooooooo????"
maestrasilvia: "un po'"
bimbotarma: "maestraaaaaa, quanto tempo mancaaaaa??????"
maestrasilvia: "se vai in acqua ora ti si ferma il panino sullo stomaco"
bimbomedico: "e vomiti!"
maestrasilvia: "eh sì, stai male"
bimbomedico: "e poi anneghi!"
maestrasilvia: "capito?"
bimbotarma: "sì, ma quando andiamo in acquaaaaaa???????"
maestrasilvia: "aiuto, salvatemi!"
treccine
bimba: "maestraevaaaaa, ma come fai ad essere così brava a fare le treccineeeeee??????"
maestraeva: "ho imparato sui capelli di tante bambine..."
bimba: "anche la maestrairene è brava, hai visto???"
maestraeva: "certo..."
bimba: "e come si fa a diventare brave come voi????"
maestraeva: "care bambine, è impossibile..."
bimba: "e perchèèèè???"
maestrairene: "perchè noi siamo bravissime!!!!!!!!"
albero saggio
maestrairene: "chi si comporta così così, verrà mandato a riflettere sotto all'albereo saggio"
bimbocurioso: "e perchè?"
maestrairene: "perchè i maestri non possono sempre risolvere i vostri problemi... l'albero saggio, invece, vi aiuterà a capire cosa avete sbagliato e dove vi potete migliorare..."
bimbocurioso: "ma... cosa vuol dire saggio????????"
povero albero... quante ne sta vedendo!!!!!!!!!!
chi fa la spia...
maestraeva: "bambini, per stare bene insieme ci servono delle regole... chi vuole dirne qualcuna?"
bimbocorretto: "non spiare"
maestrairene: "certo, bene... però eh... a volte spiare è necessario..."
bimbobravo: "eh no maestra, non si deve spiare!!!!!"
maestrairene: "è vero, hai ragione... ma se un bambino si comporta male e tu lo vedi, vieni a dirlo alle maestre o no?"
bimboomertoso: "mmmmmmmhhhhhh...................... no!"
cineserie
bimbo: "maestrasilviaaaaaaa, mi fai il nodino al braccialettooooo???"
maestrasilvia: "sì vieni qui dai che lo leghiamo... OPS!!!"
bimbo: "ma maestrasilviaaaaaaaaa, sono uscite tutte le perlineeeeee!!!!"
maestrasilvia: "oh!!! scusa scusa scusa scusa!!!!!! non volevo!!!!"
bimbo: "maestraevaaaaaaaaaaaaaaaa, mi fai tu il braccialetto che la maestrasilvia non è capaceeeee????"
maestraeva: "ma no dai... anche la maestrasilvia è brava..."
bimbo: "eh no maestra, non vedi che mi ha fatto uscire tutte le perlineeee???????"
bisca
bimbofurbo: "maestroenricooooooo, vieni a giocare a poker???"
maestroenrico: "come... sapete già giocare a poker???"
bimbofurbo: "eh sì, ce lo ha insegnato il papà!"
maestroenrico: "ah"
compiti
bimboincerto: "maestraevaaaaaa, come si fa a risolvere questo esercizio? è un enigma!"
maestraeva: "mmmmmhhhh.... mah... vediamo... mmmmmhhh..."
bimboincerto: "non sei capace, vero?"
maestraeva: "forse sono un po' distratta... vedi quanti bambini mi stanno chiamando?"
bimboincerto: "mmmhhh..."
maestraeva: "andiamo dal maestroenrico, chissà... magari lui lo sa risolvere... maestro, sai per caso come si fa???"
maestroenrico: "ah, è quel libro un po' fastidioso con tutti quegli esercizi difficili, vero? mmmmhhhh..."
bimbosuper: "ma dai! ma è facilissimo! si fa così, così e così"
piscina
bimbotarma: "maestraaaaaaaaaaaaaaaaa, quando entriamo in acquaaaaa???"
maestrasilvia: "tra un po'"
bimbotarma: "tra un po' quandooooooooooo????"
maestrasilvia: "un po'"
bimbotarma: "maestraaaaaa, quanto tempo mancaaaaa??????"
maestrasilvia: "se vai in acqua ora ti si ferma il panino sullo stomaco"
bimbomedico: "e vomiti!"
maestrasilvia: "eh sì, stai male"
bimbomedico: "e poi anneghi!"
maestrasilvia: "capito?"
bimbotarma: "sì, ma quando andiamo in acquaaaaaa???????"
maestrasilvia: "aiuto, salvatemi!"
treccine
bimba: "maestraevaaaaa, ma come fai ad essere così brava a fare le treccineeeeee??????"
maestraeva: "ho imparato sui capelli di tante bambine..."
bimba: "anche la maestrairene è brava, hai visto???"
maestraeva: "certo..."
bimba: "e come si fa a diventare brave come voi????"
maestraeva: "care bambine, è impossibile..."
bimba: "e perchèèèè???"
maestrairene: "perchè noi siamo bravissime!!!!!!!!"
albero saggio
maestrairene: "chi si comporta così così, verrà mandato a riflettere sotto all'albereo saggio"
bimbocurioso: "e perchè?"
maestrairene: "perchè i maestri non possono sempre risolvere i vostri problemi... l'albero saggio, invece, vi aiuterà a capire cosa avete sbagliato e dove vi potete migliorare..."
bimbocurioso: "ma... cosa vuol dire saggio????????"
povero albero... quante ne sta vedendo!!!!!!!!!!materialismo storico
mentre di fianco a me c'era chi si faceva scendere la lacrima per l'ennesima figura da coglione fatta da mr big,
io, davanti alla meraviglia di Louis Vuitton che Carrie regala a Louise,
mi sono commossa.
san siro
zazà: "pioverà vedrai! e tutto sulla pelatona di giulianone!!!"
ioprofe: "l'invidia è davvero un sentimento bruttissimo eh..."
kapo: "eh, ma se noi siamo le fans di un gruppo, è giusto che li seguiamo ovunque... o no?"
lachicca: "ditemi che ci siete anche voi in mezzo a questi 45mila!!!"
ioprofe: "ovvio!!!!!!!!!!!!!!"
kapo: "noi passeremo la nostra vita ai loro concerti"
ioprofe: "mammaaaaaaa... quanto anellame c'ha su quelle dita???!"
kapo: "e la catena da doberman che ha al collo???"
ioprofe: "e vogliamo parlare di quella giacchettina argentata???"
kapo: "dai... diciamocelo... se incontrassimo per strada uno così, non lo cacheremmo di striscio..."
ioprofe: "eh già..."
kapo: "beh, ma lui può!"
kapo: "guarda la panciaaaaaaaaaaaaa...!!!!!!"
ioprofe: "eh sì, ce n'è... e quanta!!!"
kapo: "ma secondo me è anche dimagrito eh..."
ioprofe: "con tutte quelle ore di piscina..."
kapo: "...e di palestra..."
ioprofe: "eh..."
kapo: "sì però... dopo due canzoni c'aveva già il fiatone..."
ioprofe: "è la panza..."
kapo: "eh"
kapo: "uscirà il dvd eh di questo concerto..."
ioprofe: " e noi lo dobbiamo avere..."
kapo: "eccerto"
ioprofe: "e adesso che è finito, cosa staranno facendo?"
kapo: "andranno a letto subito"
ioprofe: "mah... sei sicura? secondo me hanno degli altri programmi..."
kapo: "no no, saranno distrutti: a letto!"
ioprofe: "mmmmhhhhh... distrutti? mah... qualche donnina no eh?"
kapo: "a letto!!!!!!"
ioprofe: "l'invidia è davvero un sentimento bruttissimo eh..."
kapo: "eh, ma se noi siamo le fans di un gruppo, è giusto che li seguiamo ovunque... o no?"
lachicca: "ditemi che ci siete anche voi in mezzo a questi 45mila!!!"
ioprofe: "ovvio!!!!!!!!!!!!!!"
kapo: "noi passeremo la nostra vita ai loro concerti"
ioprofe: "mammaaaaaaa... quanto anellame c'ha su quelle dita???!"
kapo: "e la catena da doberman che ha al collo???"
ioprofe: "e vogliamo parlare di quella giacchettina argentata???"
kapo: "dai... diciamocelo... se incontrassimo per strada uno così, non lo cacheremmo di striscio..."
ioprofe: "eh già..."
kapo: "beh, ma lui può!"
kapo: "guarda la panciaaaaaaaaaaaaa...!!!!!!"
ioprofe: "eh sì, ce n'è... e quanta!!!"
kapo: "ma secondo me è anche dimagrito eh..."
ioprofe: "con tutte quelle ore di piscina..."
kapo: "...e di palestra..."
ioprofe: "eh..."
kapo: "sì però... dopo due canzoni c'aveva già il fiatone..."
ioprofe: "è la panza..."
kapo: "eh"
kapo: "uscirà il dvd eh di questo concerto..."
ioprofe: " e noi lo dobbiamo avere..."
kapo: "eccerto"
ioprofe: "e adesso che è finito, cosa staranno facendo?"
kapo: "andranno a letto subito"
ioprofe: "mah... sei sicura? secondo me hanno degli altri programmi..."
kapo: "no no, saranno distrutti: a letto!"
ioprofe: "mmmmhhhhh... distrutti? mah... qualche donnina no eh?"
kapo: "a letto!!!!!!"
piove
Piove. È uno stillicidio
senza tonfi
di motorette o strilli
di bambini.
Piove
da un ciclo che non ha
nuvole.
Piove
sul nulla che si fa
in queste ore di sciopero
generale.
Piove
sulla tua tomba
a San Felice
a Ema
e la terra non trema
perché non c'è terremoto
né guerra.
Piove
non sulla favola bella
di lontane stagioni,
ma sulla cartella
esattoriale,
piove sugli ossi di seppia,
e sulla greppia nazionale.
Piove
sulla Gazzetta Ufficiale
qui dal balcone aperto,
piove sul Parlamento,
piove su via Solferino,
piove senza che il vento
smuova le carte.
Piove
in assenza di Ermione
se Dio vuole,
piove perché l'assenza
è universale
e se la terra non trema
è perché Arcetri a lei
non l'ha ordinato.
Piove sui nuovi epistèmi
del primate a due piedi,
sull'uomo indiato, sul cielo,
ominizzato, sul ceffo
dei teologi in tuta
o paludati,
piove sul progresso
della contestazione,
piove sui works in regress,
piove
sui cipressi malati
del cimitero, sgocciola
sulla pubblica opinione.
Piove, ma dove appari
non è acqua né atmosfera,
piove perché se non sei
è solo la mancanza
e può affogare.
Eugenio Montale
3.488° quesito della susi
come fanno quelli che non sudano?
e soprattutto: come fanno quelli che sono sempre perfettini e pulitini?
cioè... io a dire "A", sudo... vi lascio immaginare in che condizioni sono dopo aver recitato tutto l'alfabeto...
e non è la semplice goccia che scende dalla fronte: quando dico che sudo, sudo davvero.
un vero e proprio lago, con tanto di ascella purificata e alone che parte dall'avambraccio fino ad arrivare all'ombelico.
questo succede indipendentemente dalla stagione: estate o inverno, io sudo.
e indipendentemente dalla situazione: in stato di calma o di tensione, io sudo.
in realtà, sono serena, perchè mi sono circondata di persone che sudano un sacco e che non hanno il minimo problema ad affrontare e gestire i propri stimoli corporei... persone che hanno condiviso con me attimi davvero imbarazzanti: tra i tanti, potrei citare il lavaggio con salviette e cambio d'abito in piena provinciale lungo la costa salentina, durante il quale io kapo e pissicologa ci siamo risistemate sotto gli sguardi attoniti dei passanti e delle signore dell'appartamento di fronte alla nostra auto... oppure sarebbe bello descrivere la faccia dei bagnanti che attraversavano la strada mentre l'estetista, sul sedile posteriore, si lavava le proprie parti intime mettendole in bella mostra senza alcun pudore... o meglio ancora, mi piacerebbe raccontare di quella volta in cui kapo ha lasciato segni del proprio passaggio dietro ai cespugli della stazioncina di gallipoli o di quell'alto momento di pathos in cui ha segnato il territorio dopo il concerto di vasco... o di tutte quelle volte in cui pissicologa non si è fatta riguardo a spisciolare nei parcheggi di mezza europa...
ecco... le situazioni sarebbero infinite...
...e sono solo alcuni dei tanti motivi per i quali non saremo mai delle signore a posto.
e soprattutto: come fanno quelli che sono sempre perfettini e pulitini?
cioè... io a dire "A", sudo... vi lascio immaginare in che condizioni sono dopo aver recitato tutto l'alfabeto...
e non è la semplice goccia che scende dalla fronte: quando dico che sudo, sudo davvero.
un vero e proprio lago, con tanto di ascella purificata e alone che parte dall'avambraccio fino ad arrivare all'ombelico.
questo succede indipendentemente dalla stagione: estate o inverno, io sudo.
e indipendentemente dalla situazione: in stato di calma o di tensione, io sudo.
in realtà, sono serena, perchè mi sono circondata di persone che sudano un sacco e che non hanno il minimo problema ad affrontare e gestire i propri stimoli corporei... persone che hanno condiviso con me attimi davvero imbarazzanti: tra i tanti, potrei citare il lavaggio con salviette e cambio d'abito in piena provinciale lungo la costa salentina, durante il quale io kapo e pissicologa ci siamo risistemate sotto gli sguardi attoniti dei passanti e delle signore dell'appartamento di fronte alla nostra auto... oppure sarebbe bello descrivere la faccia dei bagnanti che attraversavano la strada mentre l'estetista, sul sedile posteriore, si lavava le proprie parti intime mettendole in bella mostra senza alcun pudore... o meglio ancora, mi piacerebbe raccontare di quella volta in cui kapo ha lasciato segni del proprio passaggio dietro ai cespugli della stazioncina di gallipoli o di quell'alto momento di pathos in cui ha segnato il territorio dopo il concerto di vasco... o di tutte quelle volte in cui pissicologa non si è fatta riguardo a spisciolare nei parcheggi di mezza europa...
ecco... le situazioni sarebbero infinite...
...e sono solo alcuni dei tanti motivi per i quali non saremo mai delle signore a posto.
le storie degli altri
sono caduta nella rete dei liceali.
lo so, lo so... sono patetica e estremamente vecchia dentro... ma a me, la storia del professor cicerino, me piace talmente tanto da non poter fare a meno di registrarmela e di commuovermi ogni volta.
in fondo, è la storia di tutti i prof che hanno un cuore.
e per noi, che viviamo delle storie degli altri come se fossero la nostra... beh, è fondamentale.
kapo: "qui dalla parrucchiera il giornale dice che la profe di francese è figlia di un diplomatico italo-estone e la madre è franco-vietnamita... è cresciuta tra parigi, roma e gerusalemme"
ioprofe: "poca fatica a esser così belle... con un incrocio così..."
d'altra parte, non devo poi tanto lamentarmi: cosa poteva mai uscire da due genitori di campagna?
solo una calimera.
eh.
lo so, lo so... sono patetica e estremamente vecchia dentro... ma a me, la storia del professor cicerino, me piace talmente tanto da non poter fare a meno di registrarmela e di commuovermi ogni volta.
in fondo, è la storia di tutti i prof che hanno un cuore.
e per noi, che viviamo delle storie degli altri come se fossero la nostra... beh, è fondamentale.
kapo: "qui dalla parrucchiera il giornale dice che la profe di francese è figlia di un diplomatico italo-estone e la madre è franco-vietnamita... è cresciuta tra parigi, roma e gerusalemme"
ioprofe: "poca fatica a esser così belle... con un incrocio così..."
d'altra parte, non devo poi tanto lamentarmi: cosa poteva mai uscire da due genitori di campagna?
solo una calimera.
eh.
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